.:www.bruzga.ru:.

C днем космонавтики!

апр. 12, 2016 // 18:18 | n/a


Как отключить окна с оповещениями от сайтов

Затрахвали меня в последнее время оповещения со многих сайтов, даже не оповещения сами, а объявления о том, что такой-то пидорский сайт хочет предложить мне включить оповещения об обновлениях или что-то такое.

Сидишь, вдумчиво читаешь статью, хочешь ткнуть в полезную ссылку, а в этом время сайт начинает темнеть - явный признак того, что вот-вот вылезет какое-то окно, в котором предложат или зарегистрироваться на сайте, используя профиль какой-нибудь социальной сети или надо включить оповещения сайта.

Отключать эту херь надо так:

1. В Chrome нажимаем на кнопку сендвича (справа вверху в окне три полоски)

2. Настройки > Показать дополнительные настройки.

3. Личные данные > Настройки контента

4. Оповещения > Не показывать уведомления на сайтах

Наслаждаться. 

З. Ы. Нихера не работает. 

апр. 03, 2016 // 11:13 | n/a


Не работают моды в World of Tanks 0.9.14.1?

Сначала закрываем клиент. 

Заходим в папку "Program Files (x86)\World Of Tanks\res_mods" - там видим кучу папок с номерами версии клиента. Переименовываем папку "0.9.14" в "0.9.14.1" и запускаем клиент. Наслаждаемся. 

апр. 02, 2016 // 19:10 | n/a


Утреннее

Когда встаю я в пять пятнадцать,
чтоб в восемь на работе быть,
я даже в трещинах асфальта
читаю текст «убей их всех».

мар. 17, 2016 // 09:08 | n/a


Конкурсы на 8 марта

Конкурсы примерно такие мне в головку пришли:

1.       У кого будет самая длинная макаронина – даем нитку и горсть макарон. За минуту кто больше всех макарон нанизает, тот победил.

2.       Берем того, у кого совсем нет слуха музыкального, но кто не боится напеть песню – кто первым угадает (несколько песен).

3.       Я возьму пневматический пистолет – каждая команда сделает по три выстрела – у кого лучше всех попадания, тот выиграл.

4.       Завязываем глаза – даем мужчину на ощупывание, кто угадал – победил.

5.       Уводим трех мужчин, спрашиваем у женщин, в чем кто одет, что в карманах, кто больше всех правильных ответов, тот победил.

6.       Кто-то показывает какое-то слово – кто угадал – победил.

7.       Рассыпаем по полу горох – задача – плоскогубцами собрать как можно больше горошин.

8.       Раздаем всем карточки с буквами – кто быстрее соберет какую-нибудь фразу, тот победил.

9.       Берем стул, покрытый тканью – девушка садится и попой определяет, на чем сидит (картошка, огурец, банан, еще какая-нибудь фигня).

10.   Конкурс просто поржать – берем по 1 участнику от команды, на ухо им шепчем слово. Условие – как только они это слово слышат, то они должны, например, тут же сесть на стул. Стул один или два. Идет рассказ про зоопарк. Всем шепчем слово «заяц». Или даже так – одной шепчем «медведь». Она, как слышит медведь, садится на стул. Это покажет, что у всех разные слова. А потом, когда дойдет до зайца, смотрим, как они все собираются сесть на 1 стул.

11.   Ну так себе конкурс – каждому даем задание написать рассказ из 10 предложений. Потом все прилагательные убираем и вместо них подставляем из другого рассказа.

12.   Берем бинокль. Задача – смотря со стороны объектива, пройти сложный маршрут.

13.   Берем фломастеры – фломастеры жестко держат мужчины. Задача – нарисовать, например, слона, но двигать нужно не фломастер, а бумагу.

14.   Как можно быстрее размотать рулон туалетной бумаги.

15.   Подоить перчатку, наполненную водой.

16.   Пазлы –  берем фото какого-нибудь известного мужчины, разрезаем на мелкие кусочки, кто быстрее собрал, тот выиграл. Или даже по другому – берем фото и выкладываем по кусочку. Кто первым определил, тот выиграл.

17.   Берем карточки с мужскими и женскими именами. Надо сопоставить как можно больше пар известных любящих. Типа Ромео – Джульета. Берем широко известные пары, и плохо известные. Они пары составляют, мало того, кто больше составит, так еще и пусть рассказывают, почему они известны.

18.   Перевертыши: «Немцы тихим строем по Мексике ползут» – Цыгане шумною толпою по Бессарабии идет.

19.   Рисуем или где-то берем картинки, на которых нарисована половина чего-то. Надо угадать. что нарисовано.

20.   Пожелания – у меня есть цитатник Мао Дзедуна – там они говорят страницу, строку сверху и желание загадывают. Из цитатника я читаю пророчество.

21.   Попарные условия. Одна команда должна играть роль судьи, вторая – преступника. Они не знают, какая роль у другой команды.

 

фев. 25, 2016 // 16:18 | n/a


Комментарии к новостям всегда интереснее

Новость:

В обломках 17-этажного здания, которое обрушилось во время землетрясения на Тайване, обнаружены банки из-под растительного масла. Насколько законным было их использование при строительстве и какую роль они сыграли в обрушении здания, установят правоохранительные органы. Металлические банки вполне могли сыграть незначительную роль в обрушении здания, считает техник-строитель Тай Юн Фа. По его словам, такие ёмкости иногда используются в декоративных колоннах. Лёгкие цилиндры помогают снизить общий вес здания.

 

Казалось бы, новость о том, что при строительстве здания, возможно, были нарушены нормы, что привело к обрушению здания при землетрясении. При этом новость написана в выдержанном стиле, характерном для RT.

Но тут же подтянулись строительные эксперты в комментариях и все заиграло яркими красками:

 

 

фев. 08, 2016 // 10:29 | n/a


Почему надо пить водку

Отлично

Хороший вискарь пьется несерьезно - можно пить и пить и пить (и не закусывать) и нихрена не понимаешь, что внутрь льется 40 градусов. А утром очень небольшая разница, чем будешь блевать: водкой, виски 18 лет или виски 25 лет. С водкой же сразу всё ясно: глотаешь яд. Откуда уважение. И к смеси, и к процессу. 

фев. 01, 2016 // 11:02 | n/a


Они просто охерели

Брюссель опубликовал 6 российских «мифов» о соглашении ЕС с Украиной

Почитал сами мифы, хотел развернуто прокомментировать, потом подумал и решил, что достаточно фразы "ОНИ ОХЕРЕЛИ".

И это - привет украинской самостийности. 

дек. 23, 2015 // 09:49 | n/a


Про Mocha и Sony Vegas

Трекинг только средствами BCC + VegasPro
http://www.youtube.com/watch?v=hvQ_s5EEOZQ
Трекинг и ротоскопинг средствами BCC+Mocha+VegasPro
http://vimeo.com/28169653
http://vimeo.com/27304970
http://www.imagineersystems.com/videos/motion-tracki…ors-tutorial/view

дек. 21, 2015 // 21:30 | n/a


Смешной анекдот

Взял отсюда

Жулики обнесли хату, идет опрос соседей
ментами...
М(ент): - вы вчера были вечером дома?
О(нанист): да конечно
- что-нить видели слышали?
да конечно я все видел и слышал!!!
- поподробнее пожалста, я записываю...
- пришел я вечером домой, ВЗДРОЧНУЛ НА МОНИКУ БЕЛУЧЧИ!!! ВЫ записываете???
- да конечно! нам все очень важно!
- вы все записываете???
- да конечно абсолютно все!!!
- потом пошел сделал себе ужин, и немного вздрочнул на Светлану Ходченкову...
потом посмотрел порнухи и вздрочнул основательно.. вы пишете???
- да конечно...
- потом слышу шум какой то на площадке, я опять вздрочнул-на Ирину Хакамаду, подошел к глазку, там что то шевелится и тихонечко подрочил на эту,как ее из "Бесприданницы" Михалкова???
- Ларису Гузееву ?
- Да!!! Смотрю кто то шарится там, подрочил на Гурченко, подумал, дай-ка я гляну что такое,
подрочил чуть чуть на Анжелину Джоли..
- !!!!
- выглянул из двери.... продолжая дрочить на Джоли...
- нууу!!! и что вы увидели??????
- вы пишете???
- да, конечно!!
- НИЧЕГО!!!!
???????
- получил ломом по ебалу и не помню дрочил я потом или нет и на кого-тоже не помню...

ноя. 19, 2015 // 11:38 | n/a


Плагины к Sony Vegas

https://yadi.sk/d/2LMuGQVfiMHvf

 

окт. 27, 2015 // 22:48 | n/a


Касперский и проблемы с сетью

После переустановки Windows 7 на ноутбуке пропала половина домашней сети. Сучился-мучился и обнаружил, что сетка пропадает, только если включен антивирус. Стоит его отключить, как все работает.

Техподдержка - молодцы. Быстро дозвонился и быстро получил ответ. По прежнему считаю Касперского лучшим антивирусом.

Требуется поменять статус сети в настройках «Сетевого экрана».


1. В левом нижнем углу главного окна программы нажмите на иконку шестерёнки (кнопка «Настройки»).

2. В новом окне выберите вкладку «Защита».

3. В списке слева выберите компонент «Сетевой экран».

4. В новом окне нажмите на опцию «Сети».

5. В отобразившемся списке выберите сеть, нажмите на кнопку «Изменить» и для опции «Тип сети» из выпадающего списка установите значение «Доверенная сеть».

6. Пожалуйста, повторите эти действия для всех сетей, кроме «Интернета».

7. Для подтверждения изменения нажмите на кнопку «Сохранить».


ТАКЖЕ, необходимо для локальных служб TCP И UDP установить разрешение сетевой активности.

1. В левом нижнем углу главного окна программы нажмите на иконку шестерёнки (кнопка «Настройки»).

2. В новом окне выберите вкладку «Защита».

3. В списке слева выберите компонент «Сетевой экран».

4. В новом окне нажмите на опцию «Настроить пакетные правила».

5. В списке найти Local Services (TCP) и нажать на кнопку «Изменить». Для опции «Действие» установите значение «Разрешить».

6. Аналогичные действия выполните и для Local Services (UDP).

7. Сохраните изменения, нажмите на кнопку «Сохранить».


окт. 18, 2015 // 21:57 | n/a


Атрибуты, обязательные для съемок фильма о России, Которую Мы Потеряли.

Взято отсюда.

А - Арбат. Улица в Москве, на которой обязан жить или хотя бы побывать главный положительный герой. Культовая улица для любого интеллигента. Показ этой улицы должен сопровождаться проникновенной песенкой Окуджавы "ах Арбат, мой Арбат...".

Б - Белая гвардия. Беззаветная гвардия, сражающаяся на просторах бывшей Российской Империи за торжество Добра. Характерная деталь - воины Белой гвардии всегда наступают правильными пехотными цепями и всегда во весь рост - это потому что они благородны и бесстрашны, в отличие от пьяной матросни или черни. Также отличаются подтянутостью, трезвостью и золотыми эполетами.

Баржи. В баржах зверски топятся интеллигенты, поэты, а также воины Белой гвардии, которые изредка всё же попадают в плен к пьяной матросне. Действие часто проходит в Северном Ледовитом океане.

В - Вечера. Всегда упоительны. Но - только в России, Которую Мы Потеряли (очень важное замечание). В кадре обязательны балы, красавицы, лакеи и юнкера. Чтобы максимально достоверно раскрыть картину вечеров, необходимо в звуковое сопровождение включить хруст французской булки.

Г - Гимназистки румяные. Совершенно необходимы для создания художественного образа России, Которую Мы Потеряли. Всегда румяные. Целомудренные и честные. Аристократки духа. Если ваш фильм - тяжёлая социальная драма - то над гимназистками должны надругаться чернь или пьяная матросня.

ГУЛАГ. Нечто не вполне определённое и весьма зловещее. Состоят из бесчисленного количества лагерей. Туда отправляют за колоски и ещё тех, кого прикажет лично Сталин. Никто точно не знает, где находится ГУЛАГ, но ориентировочно это либо на Колыме, либо в Магадане. Как правило, оттуда уже никто не возвращается. Исключение составляют те, кто полностью изучил написанное в Тетради расстрелянного генерала и ещё писатель Солженицын. В кадрах ГУЛАГА обязательны бесконечные ряды колючей проволоки, собаки-лайки и бесконечная лютая зима.

Д - Диссиденты. Совесть нации. Всегда борются с тоталитарной системой. Формируются только из интеллигенции и особенно из поэтов. Бессмертный образ настоящего диссидента был создан Мандельштамом. Художники и гримёры должны этот факт учесть обязательно при создании своих художественных образов.

Е - Есаул. Он оставил страну. Обязательный кадр - его конь под седлом чужака (некоего красного комиссара). Крупный план - показать полные страдания и тоски глаза коня.

Ж - Жертвы. Собирательный трагический образ. Всегда исчисляются миллионами. Могут быть - жертвы пьяной матросни, либо жертвы сталинского режима (они же жертвы НКВД). Собственно, это всё, так как больше никаких других жертв быть в фильме не может.

З - За Россию! Фраза, которую часто повторяют воины Белой гвардии, идя в бой с пьяной матроснёй.

И - Интеллигенция. Всегда положительный образ. Они несут правду и всегда думают о судьбах Родины, за что страдают от НКВД и оказываются в ГУЛАГе. Обязательно - крупный план - НКВДешники топчут очки интеллигента и бросают в печь Тетрадь расстрелянного генерала.

Икра. То, чего было много в России, Которую Мы Потеряли и никогда не было в СССР. Обязательный кадр - крестьянин приходит с поля домой и жена подаёт ему рюмку водки и блюдце из майсеновского фарфора, наполненное икрой. Крестьянин крестится, произносит "ну, за государя!", выпивает водку и закусывает икрой.

К - Колоски. Колосья какой либо зерновой культуры (тут возможны варианты). Наличие любого количества колосков при себе автоматически означает отправку в ГУЛАГ. Обязательный кадр - рука следователя из НКВД макает перо в чернильницу и пишет в деле обвиняемого "осуждён за колоски".

Колбаса. То, что в изобилии продавалось на ярмарках в России, Которую Мы Потеряли, и одновременно это то, чего почти не было в СССР. На ярмарках её много, она аппетитная и прилавки прогибаются под её тяжестью. Важное замечание - колбаса, показанная в СССР, совсем не такая аппетитная и её очень мало.

Л - Лагеря. См. выше ГУЛАГ.

М - Миллионы. Та цифра, которой должен оперировать всякий уважающий себя сценарист. Как правило, она означает количество жертв сталинского режима. Точное количество миллионов указано в книгах Солженицына.

Москва. Столица России. Если Москва изображается во времена России, Которую Мы Потеряли, то она обязательно златоглавая. В ней есть изобильные ярмарки, рекой течёт шампанское и икра разносится вёдрами. Также в кадре необходимы юнкера, гимназистки румяные, конфетки и бараночки.

Вариант второй - советская Москва. Много чёрного и серого цвета в кадре. По улицам должны ездить чёрные автомобили, куда люди из НКВД периодически заталкивают рабочих и крестьян, одетых в ватники и кирзовые сапоги. Обязательно наличие портретов Сталина, чем больше, тем и лучше.

Н - НКВД. Всемогущая организация, агенты которой приходят к людям по ночам, для того чтобы арестовать и отправить их в ГУЛАГ. На совести НКВД - миллионы жертв, точное количество которых указано опять таки в книгах Солженицына.

О - Охота. Если фильм рассказывает о России, Которую Мы Потеряли, то сцены охоты помогут глубже раскрыть темы вечеров. В кадрах присутствуют: породистые борзые собаки, орловские рысаки, возможна и французская булка. Желательно показать крестьян в косоворотках и ермолках, умильно наблюдающих за тем, как дворяне и помещики на лошадях топчут их посевы.

П - Поэты. Лучшая часть интеллигенции. Элита. Самые одухотворённые люди. Гордо презирают деньги, советскую власть и чернь. За это часто были утапливаемы в баржах по приказам Сталина. В некоторые дни уничтожалось по пять тысяч поэтов в один день. В кадрах - крупно показать гордое и одухотворённое лицо поэта, а также бант на его груди. Когда поэта заберут в ГУЛАГ, его бант втопчут в грязь люди из НКВД. Звуковое сопровождение - обязательна трагическая музыка на скрипке.

Пьяная матросня. Движущая сила 1917 года и последующей гражданской войны в России. Всегда пьяная. Художественный образ - в бескозырках и чёрных кителях, опоясанные пулеметными лентами. Лица - зверские. Если фильм претендует на серьёзную проработку исторических деталей, то необходимо показать, как пьяные матросы пронзают насквозь своими штыками поэтов или просто интеллигентов.

Р - Россия, Которую Мы Потеряли. Собирательный образ царской России, уничтоженной пьяной матроснёй и неблагодарной чернью. Поистине Золотой век русского народа. Звуковое сопровождение - русские романсы под гитару или проникновенное чтение стихов Мандельштама или звон бокалов с шампанским.

С - Солженицын. Гениальный русский писатель, противостоявший тоталитарной советской системе и лично Сталину. Один из немногих, кто всё-таки выжил в ГУЛАГе вопреки всему. Книги Солженицына - самый лучший материал для съёмок исторических лент, ибо в них - Правда.

С - Сталин. Тиран и палач русского народа, руки его всегда залиты кровью невинных жертв. Воплощение зла. Лично расстрелял гениального советского полководца Тухачевского и замучил поэта Мандельштама, за что и проклят навеки всем прогрессивным человечеством. Его появление в кадре автоматически означает что кто-то немедленно отправится в ГУЛАГ.

Т - Тетрадь расстрелянного генерала. Некая полумифическая тетрадь некоего неизвестного генерала Белой гвардии, беззаветно служившего России и подло расстрелянного пьяной матроснёй. Предполагается, что в этой Тетради сокрыта Истина. Она - символ сопротивления советской системе и одновременно живительный духовный источник для любого истинного интеллигента и тем более поэта. Широким народным массам стала известна из песни И.Талькова по словам "листая старую Тетрадь расстрелянного генерала...."

У - Уголовники советские. Очень сложный, острохарактерный персонаж. Обязательно должен быть в фильме, снятом в войне 1941-45 годов. Они совершают небольшие правонарушения, но при этом они отважные, они не боятся НКВД и всегда противостоят тоталитарной системе. Характерная деталь - уголовники, массово забранные из лагерей в штрафбаты, решают судьбу всей войны и даже берут Берлин.

Ф - Французская булка. Непременный атрибут настоящего упоительного вечера, непременно должна хрустеть. Ею хрустят не все, а только избранные аристократы, которые понимают различие между обычной русской булкой и элитной - французской. Если вы действительно хотите донести до зрителя эту Элитарность, закажите булку действительно в Париже, пусть на ваши съёмки её доставят самолётом. Критики-искусствоведы, да и обычные зрители это оценят по достоинству.

Х - Хлеб. Два варианта - если вы показываете Россию, Которую Мы Потеряли, то в кадре должны быть большие, вкусные караваи, продающиеся на ярмарках (оказать в нескольких ракурсах). Дополнительно возможно показать полные зерна амбары и пароходы, доверху гружёные зерном. Пароходы плывут в Европу, которую мы (до прихода советской власти) кормили нашим русским хлебом. Если же в фильме показан СССР - всё гораздо проще - хлеб раздаётся только по карточкам.

Ц - Царь. Очень важный персонаж. В картине необходимо подчеркнуть его святость - ибо он - помазанник Божий. Наиболее выигрышным вариантом будет показать в вашей картине царя Николая Второго, как наиболее святого и вместе с тем мученического персонажа. Сцена расстрела царской семьи чернью - обязательна.

Ч - Чернь. Возникает буквально из ниоткуда в 1917 году и вслед за пьяной матроснёй начинает необоснованно крушить Россию, Которую Мы Потеряли. Художественное исполнение - пьяные, давно небритые лица, совсем не отягощённые интеллектом. Носят рваные зипуны и мятые картузы. На ногах - лапти (причём грязные). Чернь желает нагло захапать не принадлежащие ей поля, леса, фабрики, заводы и красивые дворцы дворян-аристократов.

Честь имею. Фраза, по которой легко идентифицируются представители Белой гвардии. Может произносится в разных обстоятельствах, но не перед боем (важное замечание!). Т.к. перед боем произносится За Россию! (см.выше).

Ш - шампанское. Напиток всех благородных людей до 1917 года. Непременный атрибут при изображении картин России, Которую Мы Потеряли.

Штрафбаты. Штрафные батальоны, укомплектованные интеллигентами, уголовниками, священниками, политическими заключёнными. Главная ударная сила, решившая исход всей войны. Именно они окружили немцев в Сталинграде, именно они остановили немецкое наступление под Курском и именно они взяли Берлин. В конце фильма должны все погибнуть - останется только один - именно он и донесёт до народа Правду о той войне.

Щ - Щепотка земли. Берётся на прощанье есаулом или офицером Белой гвардии, которые потерпели поражение и покидают неблагодарную Россию. Наиболее пронзительные кадры - в эмиграции. Париж, ресторан, белая скатерть. На столе лежит щепотка русской земли, по щеке офицера скатывается скупая мужская слеза, в руке - револьвер с одним патроном.

Э - Экипаж. Должен ездить по улицам России, Которую Мы Потеряли. В экипажах ездят гимназистки румяные, дамы с собачкой, юнкера и др.

Ю - Юнкера. Воспитанники лучших воинских учреждений в России, Которую Мы Потеряли. По типажу близки к офицерам Белой гвардии, часто смеются заливистым юношеским смехом и ухлёстывают за гимназистками румяными.

Я - Ярмарка. Устраивалась исключительно в России, Которую Мы Потеряли. В кадре необходимы - медовые соты, хлебные караваи, корзины яблок, штофы с водкой, длинные колбасы, двухметровые осётры и конечно же, икра. На заднем плане - балалайки, шуты-скоморохи, весёлые пляшущие медведи.

Ъ. Если картина повествует о России, Которую Мы Потеряли, то этот символ алфавита совершенно необходимо вставлять по ходу фильма во всё, что можно - в вывески, афиши, газетные статьи. Это придаст максимальную достоверность изображаемым событиям. Ещё лучше, если Ъ будет стоять и в названии фильма. Критики-искусствоведы, да и обычные зрители это оценят по достоинству.

А если серьёзно, то имеет место информационная война и массовое промывание мозгов с зомбоящика с целью обелить капитализм и очернить коммунизм. Отсталость царской России была очевидна даже будущим участника белого движения, вот например цитата убежденного монархиста И. Солоневича:

"Факт чрезвычайной экономической отсталости России по сравнению с остальным культурным миром не подлежит никакому сомнению. По цифрам 1912 года народный доход на душу населения составлял: в США 720 рублей (в золотом исчислении), в Англии - 500, в Германии - 300,в Италии - 230 и в России - 110. Итак, средний русский - еще до Первой мировой войны, был почти в семь раз беднее среднего американца и больше чем в два раза беднее среднего итальянца. Даже хлеб - основное наше богатство - был скуден. Если Англия потребляла на душу населения 24 пуда, Германия - 27 пудов, а США целых 62 пуда, то русское потребление было только 21,6 пуда, включая во все это и корм скоту. Нужно при этом принять во внимание, что в пищевом рационе России хлеб занимал такое место, как нигде в других странах он не занимал. В богатых странах мира, как США, Англии, Германии и Франции, - хлеб вытеснялся мясными и молочными продуктами и рыбой, - в свежем и консервированном виде."

авг. 31, 2015 // 09:27 | n/a


Социальная реклама

На перекрестке пр. Непокоренных и Гражданского

авг. 06, 2015 // 10:19 | n/a


Сборник советов по постройке и эксплуатации собственного дома-2

Первая часть

315. Слишком глубоко вывел канализационную трубу из дома — внизу ленты, на глубине 120см. В результате сейчас пока дорыли до септика трубу, она уже углубилась на 180см. А это уже практически предел для естественного окисления на полях фильтрации. Тем более что на такой глубине у нас уже очень крепкий суглинок, хреново воду пропускает.
316. Не был бы легкомысленен в выборе места для одной из основных канализационных труб. Треск камина или гомон гостей может быть нарушен посудомойкой с помощью звука плещущейся воды. И фразой «пойду, припудрю носик» точно не скроешь своих истинных намерений.
Вентиляция и кондиционирование
317. Трубы под кондиционеры проводил бы до чистовой отделки, чтобы не было потом этих пластмассовых коробов.
Сигнализация, видеонаблюдение
318. Сразу, до отделки, заложил бы кабеля для датчиков охраны и камер видеонаблюдения.
319. Смотрел бы, что за кабеля прокладывают в стене, тестировал бы их на пропускание соответствующего сигнала на требуемую дистанцию.
320. Поставила бы дом на пульт охраны сразу после установки окон и прокладки электрики. А то теперь очень обидно и жалко. Медь в проводах очень привлекает воров.
321. Сделала бы возможность просмотра наружных камер со всех телевизоров.
Забор, Двор
322. Вокруг участка должен быть сплошной забор, во дворе должна бегать собака размеров немецкой овчарки )).
323. Глухой и сплошной забор сделали бы сразу, за сеткой рабицей жили несколько лет на своём участке как «звери в зоопарке»
324. Глухой забор, грамотно декорированный растениями — почти незаметен (даже бетонный), зато с ним реально ощущение, что ваш участок — это «ваш участок».
325. Не делал бы цоколь забора (облицовочный кирпич) из красного кирпича — только из бетона.
326. Уже сейчас, с уверенностью могу сказать, что снова сделали бы забор из профнастила с рисунком камня. Все, без исключения, гости восхищаются в первую очередь нашим забором, а уже потом керамической черепицей, клинкерным кирпичом и елочками… Мы тоже отмечаем, что он не давит зрительно, хоть он и высокий, и участок небольшой. Рекомендую.
327. Если б знал, ни при каких условиях не заливал бы место парковки бетоном, а выложил бы сразу плиткой… Бетон крошится зараза… В парковку столько вложено средств и материала, что, наверное, уже можно было бы нормальную плитку или камень положить.
328. Не стал бы укладывать отмостку вокруг дома до окончания всех строительных работ: пристроек, облицовок и т.п. — раствор и краску с тротуарной плитки смыть невозможно, почистить, еще та проблема, кое-где плитку и менять придется.
Ворота

329. Сделал бы калитку с улицы во двор с кодовым замком, а не под ключ. Очень удобно, когда задерживаешься, а кто-то из друзей/родственников приехал раньше и ждет — заходи, подожди на террасе, в тени под навесом. При необходимости, код всегда можно в течение нескольких минут сменить (я после каждой строительной бригады менял).
Гараж

В доме или отдельно
330. Гараж не должен быть неотъемлемой частью дома. Я украл у себя 30 кв.м., которые по стоимости как комната со стяжкой и штукатуркой. За треть суммы можно было сделать навес и быть спокойным. А то зимой заехал – хорошо, тепло, а утром выехал – швабру в руки и давай грязюку вымывать.
331. Не делайте встроенные тёплые гаражи с обычной вентиляцией и без дополнительных мер по изоляции дома от паров.
332. Теплый гараж ни когда, если это не автомастерская. Температура для гаража в зимний период не более +5.
333. Тоже уже согласен, что не нужен гараж в доме, особенно с отдельным входом прямо в дом. Сделал этой осенью рядом с домом, и утеплил его хорошо — при нынешних морозах -25 в гараже было -2, даже не прогревал машину. И еще один плюс — одетым из гаража вы выходите через черный вход, а не в парадную дверь. И где раздеваться? Идти к парадному входу через весь дом? Или иметь вторую прихожую для входа в гараж и тогда постоянно вспоминать, где ты в последний раз разделся?
334. У родителей гараж в доме в цоколе (заглублен, наверное, на 1..1.3м). Вход в дом через две кладовки и котельную. Запахов нет совсем. Правда никто в гараже машины не прогревает и стоят они задом к воротам. Т.е. открыл ворота, завел, подождал чуток (на некоторых пишут 15..30сек надо выждать до начала движения) и выехал — запахов нет. Да, в гараже есть приточка (на дальней от ворот стенке) и вытяжка (около двери в кладовку, ближе к воротам). Перекрытия -плиты, дом кирпичный.
По поводу устранения запахов
335. Еще, перед тем как разогревать машину, ворота лучше открыть — все выхлопы вместе с теплым воздухом наружу и уйдут. И вообще, чего ее прогревать, когда зимой в гараже держится в районе нуля? Сел и поехал. Вот отапливаемый гараж я бы делать не стал.
336. Попробуйте в стену насквозь вставить трубу, затем эта труба соединяется шлангом (пожарным рукавом) с выхлопной трубой автомобиля. Автомобиль можно заводить, не открывая ворот, все выхлопные газы выходят наружу.
337. А нельзя сделать газоотвод, как на автосервисах? Толстая резиновая гофрированная труба с отводом газов на улицу.
Разное
338. Гараж делать не меньше 5х8м для одной машины. Ребёнок уже успел поцарапать новую машину когда открывал дверь — мой гараж 3,8х6,8.
339. Гараж на две машины вышел узковатый. За время строительства машинки успели подрасти )). Надо строить с запасом – теперь ставить неудобно.
340. Размер гаражного проёма — только стандарт из сетки производителя = экономия до 30 %.
341. В гараже сразу бы сделал систему канав для слива талой воды с машин.
342. Выкладывайте плитку в гараже с уклоном в середину, чтобы лужи от таящего снега с днища и арок машины не растекались по всему гаражу. А ещё лучше и трап посередине поставить.
343. При кладке стен учел бы, что гаражные ворота ставятся внутри помещения…
344. Заезд в гараж под углом 35 градусов и, когда присутствует небольшой гололед, тот еще экстрим, даже на полном приводе. Поэтому сразу надо ставить навес над въездом и монтировать электрическую систему антиобледенения на колее.
345. Зато в чем точно уверен: правильно сделал в гараже мойку с подачей воды из центрального водопровода и с центральной канализацией.
346. Гараж делайте не сразу около забора. У меня гараж отодвинут от ворот на 10 метров. В результате: — перед гаражом беседка с виноградом, легко помещается универсал Форд Мондео + прицеп длинной 2,5 метра. Когда приезжают гости, то перед гаражом помещаются две, а то и три машины.
Сад
347. Не слушал бы соседей насчет огорода. Нахрен он не нужен, ни в каком виде. Даже и пара грядок с помидорками не нужна. Время, потраченное на полив, прополку, удобрение и т.д., выгоднее направить на отдых, работу или что-то более гуманное для собственного Я.
348. Беседку с зоной барбекю делала бы побольше (с апреля по октябрь все посиделки только во дворе). Сейчас у меня сейчас 16 квадратов — маловато будет(((.
349. Не стала бы строить беседку для барбекю, а сначала бы выстроила саму печь для барбекю — теперь никак не могу подобрать подходящий проект печи, чтобы она влезла в построенную беседку.
350. Никогда бы не разрешила выкорчевать старый сад, пока не вырос новый…
351. Пока не возведена коробка, не построен забор и др. объекты, не садил бы деревья и кусты. Много дурной работы появилось. Мало того, что повырастали, сложно пересаживать, так еще плохо приживаются.
352. Не стала бы приобретать и садить всякие интересные растюхи ДО того, как в доме можно будет жить, потому как поливать — не наездишься.
353. Не стала бы покупать растения, если для них не готовы посадочные места: после лихорадочного вскапывания земли, удобрения, посадки не чуешь ни рук, ни ног.
354. На дорожках и входных группах укладывал бы тротуарную плитку, а не песчаник.
355. Ни когда бы не мостил плитку под парковку, тропинки, ДО прокладки дренажа.
356. Обязательно бы оставил возможность свободного проезда буровой вышки к скважине промеж деревьев и строений. С целью обслуживания и ремонта, так сказать. А так — минус одна вишня и карошо шо не пол-сарая.
357. Не пожадничал бы на укладку дорожек и отмостки тротуарной плиткой вместо богомерзкого бетона. Бетон лопается после каждой зимы, или требует определенной толщины, виброуплотнения и арматуры. Что по стоимости равно укладке плитки. Плюс плитку можно разобрать и собрать, а бетон — хрен.
358. Не ждал бы три года, пока соседи созреют отремонтировать дорогу, а сделал бы это сам. У нас только так. Начал чистить проезжую часть от снега сам, никого не ожидая — со временем ко мне присоединилось пол улицы. Народ неплохой, но нерешительный. Нужен пример. Так и с дорожным покрытием: привез щебня, заказал асфальт, смотришь — и соседи подошли, и свои участки дороги решили переделать.
359. Если надо, то на участок после окончания стройки завез бы хорошую землю, а не бесплатную какую попало на которой три года ничего не росло толком. Мероприятия по улучшению плодородия земли забрали много денег, сил, времени. Вот через пять лет земля стала что надо. Поэтому не экономьте на этом.
Бани сауны
360. Не стала бы делать маленькую баню (мы сделали 5х3), она состоит только из комнаты отдыха и парилки. Обязательно нужна моечная и тамбур (прихожая), а некуда.
361. Я бы никогда не делал в моющем отделении бани несъемные полы…
362. И инфракрасная сауна — замечательная весчь! Планировала её ставить в СУ на 3 этаже, а в итоге поставила просто в комнате — красота. Места занимает как платяной шкаф, интерьер только улучшила, удовольствия — море. А душ — у нас отдельный свой СУ в спальне.
Мебель
363. Я больше не стану делать раздвижные двери в одежных шкафах купе. Почему? Если купе на двоих (а у нас это так), то мы с мужем мешаем друг другу по утрам, потому что если открыта одна часть, то невозможно добраться к другим секциям. Конечно можно решить эту проблему сделав отдельные купе для каждого, но дверь ползает и задевает одежду. А еще я буду делать шкафы не 65см глубиной а пошире и буду делать для шкафов в доме нормальные распашные двери.
364. Я бы сделал шкафы купе глубиной минимум 70 см для спальни и 80 для верхней одежды
365. Заранее придумал, где хранить пылесос, чтоб разбирать не надо и доставать удобно.
366. Оглядываясь на детей (они появились немного позднее), более тщательно бы выбирал безопасную мебель с минимумом острых углов. Модный современный диван, прям, как минное поле для годовалых пацанят. )))
367. Никогда не разделю разделочную зону кухни с варочной панелью!
368. Никогда не сделаю много открытых полок с кучей сувениров. Это нереальный пылесборник!
369. В кухонной мебели зря заказывала стеклянные полупрозрачные дверцы — все видно, что лежит на полках.
370. Сделал бы снова в каждой спальной комнате по встроенному шкафу для одежды и прочего барахла.

июл. 12, 2015 // 02:35 | n/a